一时之间不知道要用什么题目来表达我的主题

老板昨天很严肃的问我--如果一个女孩子说要分手是真的分手吗？

我不知道该如何回答

以前曾经很喜欢一句歌词----

        他还不懂 永远不懂

        离开是想要被挽留

我因为没有得到挽留而离开

那么老板的她呢

一个在日本一个在中国

一个韩国人一个日本人

一个20岁一个30岁

时间跟空间的距离让他们曾经很近也让他们不得不分离

两个人之间最远的距离能够多远

大洋彼岸还是电话两端

老板指着自己的心说很痛的时候我也忍不住痛起来

曾经的我们只距离10分钟的车程

可我却觉得隔了整个大洋

小美唱---

              电话再甜美传真再安慰也不足以弥补不能拥抱你的遥远

爱情或许真的无法与时间和空间抗衡吧

距离之美或许原本就是残缺的美

少了你视线的温柔没有你怀抱的温暖爱情也就不再甜蜜

老板的她说想谈平淡的爱情

离开了能带来快乐的人原本习以为常的生活反‘而变得更加寂寞

这样的放弃

用一种残忍来代替另一种残忍

我能体会这一种寂寞...

希望他们还能够在一起

因为我还不想换掉现在的工作

因为我不希望看到一个30多岁的男人为了爱情远走他乡

因为我心里还是希望爱情能够战胜时间和空间的距离

最近帮老板在打他的hsk教材
突然间觉得
学外语真是
。。。。

这样的完型填空曾几何时我们也不停的做
没想过换成中文
原来是这样子的~~

天津一日游

被一个骗人的电话骗回了北京，烦躁

还什么都没有玩

王涛学校池塘里的鱼，抢吃的，这感觉很恐怖。

很害怕。。。

他学校里遍布的荷花，有白的，还有粉色的，不过我还是喜欢白色的。纯洁嘛。

我去了恰巧开放的喷泉。

很给面子的说。

在电影院，一整排的小电视 在介绍大雄的恐龙。

某人一激动说，大龙的恐雄。。。

天津的汽车站牌。

和我们的不一样。

和北京的也不一样。

天津几乎没有售票员，全是投币，还是1.5元起价。

奇怪。。。

马路上公然喷着的广告。。。

实在很嚣张。

帅气的门牌。

一目了然。

干净利索。

旁边墙上的庞然大物。让我想起某楼上一个巨大的龙虾。。。。

我大概真的不属于这里
为什么到了这里什么都这么坎坷
只是坐公车而已
就这么困难
还有别的我就不多说了
什么都坏
什么都不顺
什么都弄不好
甚至我开始要怀疑我来这个的初衷
到底是为了什么

没有目标
没有计划
这就是我
笨蛋一个
傻瓜一个
加上半个白痴

现在开始要为自己做一个计划
一点一点
一步一步
慢慢来吧
虽然不想这么辛苦
但是也不至于这么快就放弃
为了自己也为了父母朋友

我已经在路上
有时候清醒有时候迷茫
还是会忘记自己的梦想
也总会忍不住神伤
但当我抬头望
看到月光
我会充满力量（奇怪，难道我是狼人？）

不管怎么样
只看前方
即使路那么长
即使即使浪那么涌
我都不会放
放掉我手中的希望
背负着的期望

我已经在路上
在路上
奔向你的路上

我不清楚这样的离别是一时间冲动还是我真的这么选择
这么远的路要我一个人走
或许是一种残忍吧
走到哪里都不能忘记我是从哪来的
要干什么去
我想
这样的诱惑我总是会迷失吧

现在真的有一点害怕
在别人那里对我到底是期待还是冷眼
我是那么害怕输
害怕被人拿来比较
这样的我永远都只是输家吧
就像对于周周
还是我的不够勇敢让他才会有那种想法
然后最后累的却是自己
不怕输
我不怕不怕输
现在的心情应该唱一下美美的这歌

这可能是一种心里疾病
说到疾病
我的这个眼睛啊
快要瞎了吧
真的很痛苦
还是不要戴隐形了
出去了看病都是奢侈

老爸老妈还要为了我继续工作
而我却永远只会给他们增加负担
真是不孝啊
怎么样才能时时刻刻记得要孝顺呢
脑袋装的都是浆糊
不计仇也不记好
这样的人真应该拉出去斩了
一点也没有责任感

唉。。。
我应该去文身
刺上两个字－－－记性
记性太差有时候是好
但是大多数时间都不是什么好事吧
尤其总是不记得该记住的
爸爸妈妈的辛苦
自己的使命自己的梦想

准备出发吧
小丫头
再回来的时候就要变成大女人了
加油
不要让自己失望

邻居帮我买好了车票
这就要出发了
不知道是什么样的心情
第一次真正的离开家
离开妈妈
到一个连自己都不熟悉的地方去
等待我的会是什么

我有一个目标
只是我总是忘记它
出去了一定要牢记
我还有目标
我还有梦想
加油

突然间好无聊
开始找和自己同年同月同日生的宝贝们
发现百度一下还是有很多的
呵呵
不过还不是特别多
1985329
好像是下午生的我
B型血

不知道这个世界上和我同一时间生的宝贝们
是不是也和我一样的性格呢
是不是对事情有一样的想法呢

我是相当的暴躁啊～
白羊是有名的暴脾气
一样的我们是不是一样的暴呢？